Ya no puedo, ésto que esta pasando dentro de mí es algo que no había experimentado, es difícil describirlo, quería inspiración para volver a escribir versos y no podía, al parecer esa etapa se había cerrado de mi, traté de enterrarla junto con odio, llanto y mi corazón.
Ahora, estoy en medio de un triangulo, sin solución, ni siquiera justificación. Ella quedó.. no lo sé.
Por cada beso que sentí de ella.. una lagrima de cada uno de mis ojos salió
por cada caricia que me dio.. un trago de alcohol tomé sin consideración
por cada recuerdo de ella.. una maldita noche, donde me la pase sin dormir
por cada vez que pienso en ella.. en el amor pierdo la esperanza
He tenido dos vidas, muy opuestas una de la otra, conjugándolas en ocasiones para complementar y dar más de mi, me han dicho que al verme soy una persona, al conocerme y tratarme soy alguien diferente a lo que creyeron, que soy raro y a la vez interesante, enigmático y a la vez como un libro donde se puede leer u aprender algo; me han dicho mujeres muchas veces que no me olvidarían porque soy muy distinto y tengo algo especial…
ahora me pregunto, si eso me lo han dicho tantas veces, si me han dicho que he sido fuerte, inteligente para actuar dependiendo la ocasión… porque diantres, ahora, donde más falta me hace encontrar eso de mi no siento que lo tengo.
En un 70% de mi sigue normal, con los nuevos sueños, las ideas, los compromisos, los deseos, las metas; pero un 30% se la pasa viajando en el mundo, fantaseando por doquier, entre un futuro imaginado y un pasado lleno de recuerdos y aventuras.
Ese 30% de mi, que me llega por momentos en el día, me mata, me descontrola, me hace imaginar cosas en el momento, desconectarme de donde no quiero y me lleva a un mundo paralelo, me congelo y solo recuerdo.. si, a pesar de todo no se porque sigo recordándola,
de mi boca no salió el “ya no te quiero” que culminó y aniquiló demasiado,
de mi boca no salió el “solo te estoy haciendo daño” que al escucharlo realmente lo hizo.
En ocasiones ayudo demasiado a la gente, en muchas cosas, tal vez ni las cuento, por eso no saben, estoy cuando me necesitan, me llaman, me buscan, confían en mi, y cuando sucede esto una parte de mi cerebro se conecta y toda la filosofía o los buenos consejos salen, quisiera dividirme y hablar conmigo mismo, si he ayudado a muchos, ahora hacerlo conmigo.
Me siento físicamente bien, casi en el día vivo para mi, el problema son los momentos donde la parte de fantasías y sueños se pone a recordar como en busca de atar lazos sueltos, siempre me he preguntado si fallé o fue engaño, si hubo un día o una acción que cambió a mal el curso, si realmente fueron sinceras las ultimas palabras o fueron mentiras por una presión, es mas, me pregunto demasiadas cosas, que ahora mismo no se porque escribo esto, siempre que me preguntan si la quise, les contesto “si, yo diría demasiado y ahora la quiero más” con eso no busco regresar con ella, pues mi corazón.. he platicado con esa parte de mí y ya no hay tal emoción como en su tiempo.
Mi cabeza es la que en sueños y fantasías busca hablar con el pasado y resolver preguntas que espero lleguen a algún lado y me dejen estar al 100%; me han preguntado si la tuviese enfrente que le diría y yo les respondo “tal vez le diría hola, que tal”, no sé si platicaría, no creo, en cambio, si pudiera calmar esta cabeza loca podría responder otra cosa.
Hoy, por ejemplo, estaba escuchando una canción se repetía una y otra vez, y entre mi concentración y la mirada fija, al dar vuelta la combi (espero haya sido producto de mi imaginación) la vi; cara triste, mirada vacía, abrazándose ella misma, tratando de calmar su frío. Yo.. repitiéndome en la cabeza ” si es ella.. no creo, al fin de cuenta, que me importa” mientras por mi cabeza se mezclaba la imagen de verla de pie como estaba y los gratos recuerdos que viví, donde aprendí bastante, a convivir.
Porque escribí todo esto?? ni idea, mi cabeza tiene que sacarlo como mi corazón lo hizo; será esto porque intento dejar de fumar? la falta de nicotina hace pensar a mi cabeza en cabos tal vez sueltos? mi vida.. tengo que hacer algo para pensar en cosas productivas, no para recapitular mi pasado y calmar esa imaginación la cual no puedo controlar y escribirla para dar vida a versos.
Maldita sea, ahora que hice pausa y releí lo que acabo de escribir.. veo el reloj y en su costado está la fecha, miro a detalle el mes..ABRIL.. ya no se que pensar de abril, hace un año.. creo que ha sido el mejor que he tenido hasta el momento, festejos, felicidad, noticias gratas, recibir noticias buenas, sentir el cariño y apoyo de mucha gente.. guau!! si que al recordar fue demasiado excitante, viví demasiadas emociones buenas ese mes del 2006, por desgracia, este, en el 2007 me la he pasado.. ni sé como diantres me la he pasado, con decir que trato de recordar lo de la semana pasada y no puedo.
Como dice Sabina.. quien me ha robado el mes de abril..
Ya, mejor dejo esto, un trago mas y me iré a recostar, cerrar los ojos y tratar de dormir sin pensar en nada.
Quiero sentir mi casa, vivirla y disfrutarla como antes. Extraño eso de mi casa.
Configurando mi webcam en Kubuntu de una HP pavilion de la serie dv2000, para ser exactos es dv2025LA.
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